Епічні побачення
Епічні побачення
Трапляється, що побачення ненароком іде не за планом і стає для вас останнім. Буває, що партнер або партнерка робить його їбанутим, а інколи незвичне або дивне побачення може перетворити невдалий вечір на яскраву пригоду. Зібрали три історії про епічні побачення.
«Покажи мне свой член»

С Аленой наше первое свидание было после первого секса. Де-факто это, конечно, был петтинг, но почему-то он считался как «переспали». Да и какая, в принципе, разница. После ночных посиделок у костра и некоторого количества алкоголя разной степени крепости, мы лежали голые в палатке. Она была сверху, теребила веревочку с крестиком и читала на память какие-то стихи. Тогда я подумал, что, ничего себе, соблазнил поэтессу.

На протяжении следующих нескольких дней мы мало общались в сети (у нее не было смартфона, а компьютер она выключала около 7 вечера и становилась недоступна). Кодекс порядочного джентльмена говорил мне, что некрасиво просто позасовывать в женщину пальцы и потом не поддерживать с ней контакт. С другой стороны озабоченный студент рассчитывал на что-то большее, чем просто петтинг.

Итак, через какое-то время у нас получилось встретиться. Можно считать это нашим первым настоящим свиданием. Она пришла в платье и с желтой пластмассовой папкой. Как я узнаю позже, в этой папке были распечатанные стихотворения Веры Полозковой, ее любимой поэтессы, одно из которых она мне декламировала под звездным небом на острове где-то посредине Днепра. Взявшись за руки, мы шли в какое-то её любимое место. Так она сказала. Кто я такой, чтобы противиться желаниям женщины с пухлой папкой стихотворений неизвестной мне писательницы.

Проходя мимо закрытого еврейского кладбища, как бы между прочим, она спросила, кто мне нравится больше, котик или собачка. Мимо нас не пробегало ни кота, ни собаки. Я быстро осмотрелся и не заметил ни одного живого животного рядом. Где-то за полчаса до этого вопроса она говорила мне, что работает психологом в каком-то очень частном и очень элитном детском саду. Припомнив этот факт, я заподозрил подвох. Решил отшутиться, что мол, и на тех, и на тех у меня аллергия, так что никто мне не нравится. Она настойчиво просила ответить ей на заданный вопрос. Потом ещё раз. И ещё. На четвертый раз я не придумал шутки, сдался, и открыл перед ней все карты. Сказал, что знаю, что это какие-то ее психологические штучки и на меня они не сработают. Она созналась, что ответ «котик» значит, что мне нравится, когда обо мне заботятся и я немного эгоист, а «собачка» — что заботиться нравится мне, и я готов отдать последнюю кость. Странный тест, конечно. Можно было придумать что-то оригинальнее.

Приблизительно через час после встречи, мы подошли к «тому самому месту». Оно находилось немного за городом, в сосновом лесу на берегу Днепра. Странно, что именно эта полянка была её любимой, потому что через неё люди шли с автобусной остановки к себе домой. Не сказать, что там был проходной двор, но и укромным это местечко не назвать. Она предложила мне сесть на траву. Дала свою желтую папку, чтобы подложить под жопу. Сама присела на мои ноги. Наклонилась ко мне и попросила показать ей член. Я немного растерялся. Она, конечно, закрывала меня немного, но всё равно было неловко перед идущими домой с работы. Мне точно было бы неловко, если бы я шел домой, и тут, в лесочке, неизвестный мне мужик светил бы эрегированным членом. Но озабоченный студент победил порядочного джентльмена и я, немного приспустив шорты, исполнил ее просьбу.
Она взялась за него рукой, подержала пару мгновений, сама убрала его обратно, чмокнула меня в щечку, встала и сказала что-то типа «ну, пошли по домам?».

По дороге на остановку мы о чем-то болтали. Вернее, она болтала. Я пытался разобраться со всё ещё стоящим членом и мыслями в голове. Зачем ей надо было на него просто смотреть? Почему именно на этой поляне? Да еще и сидя на непонятных стихах… Возможно, это просто совпадение, а возможно, это были совершенно не случайные стихи, вопросы и просьбы. Возможно, это был древний ведьмин ритуал, результат которого так и останется для меня загадкой.
«Падіння в голубине лайно»

Якщо гугл мене не обманює, то це було в 2011-му. Саме в цьому році вийшов один мейнстрімний фільм з Тімберлейком і Куніс. У ньому була сцена побачення на даху. Так, це не дуже оригінально, але тодішньому мені це здавалося справжнім лайфхаком для епічного побачення. На свій захист скажу, що вечірнє чи нічне місто з даху багатоповерхівки виглядає дійсно романтично. І такий тип зустрічі не мав на меті закадрити когось (я не з таких). Там, наверху, дійсно до дідька гарно. Але будемо рухатися по самій історії.

Це було невелике місто, віддалений район, де відносно не так давно виросла шіснадцятиповерхівка (вааау). Мені не надто подобалася дівчина М, але залишки тінейджерської крові в організмі ще потребували якихось пригод і, чорт забирай, у знайомого були ключі від даху того будинку.

Отже, я дзвоню до М і кажу: «Пішли завтра на дах». Мені дотепер шкода, бо М поставилася до цього серйозно, як до дійсно крутого побачення по тодішніх мірках: можливо, з квітами, шампанським і оркестром. Це звичайно жарт, нічим таким навіть і не пахло в нашому спілкуванні, та того дня М обрала дуже недоречне світле вбрання і зробила мейкап «стріляючі очі», оу май.

Коли я її побачив, то якось аж закомплексував. У той вечір для мене більш пріоритетним було просто повтичити на вечірнє місто. І які там квіти — останні десять годин я сидів за комп'ютером і був схожий на заспане зомбі. Ми попили чаю і пішли в будинок. Була осінь, вечір. Не так щоб холодно, та ми відчували, що «зима близько» (тоді серіал тільки вийшов, тому фраза не заїжджена, shut up). Сам будинок був не поганим, але коли нам відкрилися двері на дах… чорт, це було абсолютно не так, як в тому фільмі з Тімберлейком і Куніс.

Дув холодний вітер. Одразу було ясно, що довго там ми не витримаємо, до того ж розмовляти там можна було лише криком. Але це ще не все. На даху, там де вихід, була якась невелика надбудова без вікон, в якій поселилося плем'я голубів. Запах був жахливий. Навіть не знаю як М зразу ж не повернула назад, з якихось причин я теж був відважним і вирішив пройтися там, хоча б щоб поглянути з краю вниз. На лиці М читалося «Ну, що за п..ць».

Я намагався зіграти оптимізм і очевидно, вона вирішила піти мені на зустріч, ми не впевнено почали обминати пролітаючих злих голубів. Коли ситуація вже була в зоні «фігове побачення», все стало ще гірше — М послизнулася і впала своїми новими світлими джинсами прямо в усе те голубине лайно. Я допоміг їй піднятися. Виразу її обличчя і тих очей я не забуду ніколи. Дотепер соромно.
Ми зразу почали спускатися. Вона мовчала і здається рюмсала (або змерзла). На виході на нас озиралися люди, М ховала очі. Я почав вибачатися, я ж не міг передбачити, що так станеться. Точно вже важко згадати, але ми розійшлися того вечора якось дуже незграбно і дуже ніяково.

Хоч і пройшло з того часу, от здається, вісім років, та я все ще згадую цей випадок як найбільш невдале побачення, за яке мені до дідька соромно. Цього року М привітала мене однією фразою з Днем Народження, надіюся, що вона згадує цей випадок з усмішкою.
«Официальное приглашение на джаз-вечер»

Я подошла к своему столу, на нем лежал распечатанный А4. Красиво оформленный лист — с рамочкой, моим именем и отчеством — сообщал, что меня зовут на свидание. Все было максимально официально и продумано. Кавалер написал, что будет ждать меня под моим подъездом в 19:15, чтобы проводить в ресторан на джаз-вечер (а я безумно люблю джаз), столик уже забронирован, дресс-код: нарядный. Он даже распечатал все на цветном принтере! Вот как готовиться парень! Кстати, я до сих пор храню это письмо.

Вообще, это не мой стиль, наряжаться и ходить по пафосным заведениям. Но мне крайне польстил уровень подготовки принца на белом принтере и я согласилась. Я сделала укладку, скорее всего, первый раз в жизни. Даже накрасила губы, и у меня вроде как получилось.

Прынц зашёл ко мне на час раньше, чтобы мы точно не опоздали. Заведение находилось почти в центре города, недалеко от моего дома. Еле найдя место по карте, парень указал мне на дверь, которая вела в подвальное помещение. Мы зашли внутрь и увидели АБСОЛЮТНО пустой зал. Я захохотала.

- Столик бронировал, говоришь?

Мы решили, что остальные люди ещё дошли и сели их ждать. Концерт опаздывал. Мы упорно ждали веселья. Взяли меню, в котором ничего, кроме дерунов, парень найти не смог. Поскольку свиданий без алкоголя у нас не было, я заказала вино. Конечно, красного сухого у них не было. То что мне принесли даже напитком назвать было сложно.

Начался концерт, в зале были: музыкант (с гитарой!?), его девушка (смотрящая на него с обожающими глазами), мы (мечтающие, чтобы этот ад поскорее закончился).

Знаете, что такое джаз в понимании организаторов? Это каверы на песни Скрябина, исполнены неумелым парнем, под гитару. Спустя еще несколько минут, мы посмотрели друг другу в глаза, с пониманием, что свидание провалено.

- Может..?
- Уходим!

Мы быстро собрали вещи и, со шлейфом разочарования, покинули ресторан. Раз все задалось не на славу и ясно было, что этот вечер лучше уже не станет. Но ведь всегда можно сделать хуже! Мы решили продолжить дегустировать мерзкий алкоголь. Поэтому мы заходили в каждый попавшийся нам на пути бар и просили «самую мерзкую настойку».
Официанты удивлялись, но алкоголь наливали. В одном баре нам дали попробовать настойку на корице, в другом — на черносливе. Гадость мерзкая, но зато бармен оказался моим земляком, и мы обсудили с ним все возможные общие темы о местной политике. Потом огромный накаченный бармен, весь забитый татухами полчаса объяснял мне, как приготовить магическую настойку на БОРЩЕ и на БЕКОНЕ! Такой гадости ни до этого, ни после, я больше не пробовала. Невероятный опыт.

Мы слонялись по городу по поздней ночи, знакомились с барменами и опустошали все рюмки с мерзким пойлом, которое они нам наливали. С того дня у меня в календаре стоит напоминание, что 12 мая — это День мерзких настоек.
Ілюстрації
ще! ачьонє?