Днепропетровск в штанах
и без штанов


Днепропетровск в штанах и без штанов


Будем честны, Днепр звучит как хуй. Маленький, неприятный хуй, который и гостям показать стыдно и спрятать негде. Истинные патриоты, хлобыстая себя в грудь в лучших традициях Куперовского Кинг-Конга, не преминут нас, непросвещённых ловкачей словесности, отдёрнуть, мол, так нынче неправильно, так – при социализме было. А социализм – это давно и неправда. А Владимир Ильич – как Иисус. Только в кепке. И того и другого наши бабушки любят и почитают. И, взявшись за руки: Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надёжный оплот! Но будем опять-таки (о боги!) честны, Днепропетровск – звучит как хуище, да такой, которым можно и детей во дворе попугать и ковёр выбить. Пожалуй, это всё, что вам нужно знать про наш город. Встретите человека, мнящего себя профессором украинской ономастики, знайте: говна человек в жизни не ел, кроссвордов не разгадывал, Сибири не нюхал.
Если же нелёгкая таки занесла вас в эти края – крепитесь. Ничего не поделаешь, но есть отличный способ скоротать день, два, и, в целом, любое сочетание арабских цифр, какое вам только пожелается. Этап первый: находите ближайший АТБ (где-то вдалеке поют ангельские голоса). Берёте всё необходимое для ужина. Обязательно – вино. Бутылочку, а лучше две. Обязательно – не дороже 50 юаханей. Во что бы то ни стало – с маркировкой ПОРАДА ВИНОРОБА. Этап второй: возвращаетесь домой, разбираете продукты, принимаете горячую ванну. Можно включить что-нибудь под настроение. Например, альбом Мака Миллера, Swimming, либо же You're a Man Now, Boy – от Райли Ричи. Отлично зайдёт также Жаль, нет ружья, группы Король и Шут (хех). Лежите в ванной, слушаете хорошую музыку, думаете о жизни. Этап третий: готовите ужин. Этап четвёртый: ужин готов. И, последнее: откупориваете вино, глушите свет, включаете фильм. Обязательно такой, чтобы из крайности – либо посмеяться: и над героями, и над собой, и над видком за окнами; либо порыдать: и над героями, и над собой, и над видком за окнами. Как видите, с видком за окнами в любом случае всё сложно. Повторяете эту процедуру каждый день. Ура, ваш говноотпуск закончился!
Что касается видка. Лучший и единственно правильный район для съёма жилья в Днепропетровске – центральный (благо он достаточно большой). Есть ж/м Тополь (три штуки), есть ж/м Победа (6 штук, и чем дальше, тем страшнее), есть ж/м Сокол (кажется, в двойном экземпляре), есть Парус (упаси госпади), есть Коммунар и Красный камень (ебать ту Люсю) и, в конце концов, есть левый берег со всей сранью в него входящей. Не запоминайте. Всё это – спальное ссаньё. Хрущёвки, высотки в девять и шестнадцать этажей, деревья, дворы, гаражи, говно, качели, мрак. В лучшем случае здесь вы не увидите ничего интересного. В худшем – схватите отборных пиздюлей, после чего покинете наш славный городок, пребывая не в лучшем расположении духа. Если же вам предложили вписку в одном из вышеперечисленных дистриктов, знайте: кроссвордов человек не разгадывал, Сибирь не нюхал, но говна поесть успел. За что ему, как говорится, наше почтение.

Метро в Днепропетровске – лакмусовая бумажка, кричащая о том, что в тех частях города, куда оно ходит, лучше не появляться. Первая станция – Вокзальная. Находится на вокзале (О, капитан! Мой капитан!). Вокзал и проход от него к площади Островского – лютый рассадник грязи и сомнительных личностей. Следите за карманами, товарищи. Глазом моргнуть не успеете, как ваш айфон толкнут на Озёрке (это всего в семи минутах ходьбы). Количество цыган, бомжей и харекришников зашкаливает. К зиме их концентрация, понятное дело, сводится к нулю, но летом, как резюмировала моя мама, это цирк на дроті. Беда, пожалуй, даже не в том, что они есть, а в том, что в тёплую погоду эти создания божия разваливаются прямо у привокзальной площади, на траве. Кто – под деревом, кто – на солнышке. В штанах и без штанов, с голыми и грязными задницами. Чем богаты, тем и рады, что уж тут. До недавнего времени над краем этого святилища возвышался памятник Григорию Ивановичу Петровскому. Мужик, судя по рассказам, был мировым, много хорошего сделал для города, а после смерти стоял себе, никого не трогал. Патриотам, правда, это не нравилось, и они мужика завалили (в стодвадцатером да на одного!), а потом распилили на части. Хотелось бы сказать, что все они его немножко надкусили, как шоколадного зайца, но врать нехорошо. А я и так тут уже напиздел с три короба.

Собственно, станция метро Вокзальная и иже с ней ещё пять. Почти самое короткое метро в мире. Последняя остановка – Покровская. Что происходит между – никто не знает. Знакомая, живущая в пяти минутах ходьбы от конечки, периодически врывается в мой телеграмм с рассказом о случившемся пиздеце. Сюжеты повторяются: кого-то разули, кого-то изнасиловали, кого-то зарезали. Дома горят, дети выпадают из окон, саранча жрёт посевы. Короче: нечего вам там делать. Поверьте на слово. Недавно началось строительство трёх новых станций метро. Впервые с (мать его) 1995 года. И дело даже не в том, что все мы тут немножко состарились в ожидании того, как ограждённая забором куча говна и труб (напротив ЦУМа) примет вид чего-то более этрэктив. Дело в том, что на протяжении многих лет различным колхозникам, руководящим нашим обоссаным кооперативом, сверху выделялась на строительство подземки чеканная монета. И каждый обещал, что метро будет. А метра не было. Вот такая уличная магия.
Архитектура в центре Днепропетровска другая. Тут всё по красоте: екатерининки, сталинки, элементы пацанского авангардизма. Ничего интересного за ушедший десяток лет. Всё, что новое (за редким исключением) – модерн, классика, экспрессионизм, советский классицизм и куча других заумных слов, которые обязательно нужно говорить с надутым ебальником. Короче, не соскучитесь.

Есть река (не отвечает капитан и, побледнев, застыл!). Купаться в ней не советую. Мы вот рискнули, и посмотрите, в кого превратились: материмся через слово и всех ненавидим. В тридцати минутах езды от города наклёвывается приток ДнепраСамара. Там можно. Если очень хочется – спешите окунуться где-нибудь в районе Паруса, хотя если вы всё же ослушались моих советов и поехали туда (на Парус), то вы больной на голову человек, а значит можете купаться где угодно, хоть в луже. Один хрен с вами уже всё понятно.

Тем не менее, набережная у нас – одна из лучших в Украине (так говорят). Она берёт начало у недостроенной двадцатидевятиэтажной гостиницы. Это, кстати, одна из достопримечательностей города, и до недавних пор (пока пара человек, споткнувшись, не отправилась в увлекательнейшее путешествие на тот свет) её можно было изучить, так сказать, изнутри. Строить гостиницу начали ещё при советской власти, с лёгкой подачи Брежнева, нашего, между прочим, земляка. Однажды Брежневу презентовали новую модель Запорожца. Он сел в него и уехал. В светлое, стоит полагать, и недалёкое будущее. Почти как медведь. Только не сгорел. А строительство гостиницы сошло на нет. Рухнул союз, закончилось финансирование, что-то ещё. Если вы, будучи дурачком, уже съездили на Парус и искупались в луже, можете перелезть через забор и предпринять попытку посмотреть на город с высоты полёта тех, кто на него теперь только с высоты полёта и смотрит.

Возвращаясь к разговору о набережной. Без лишних слов: она хороша. Особенно, летом. Сколько теплейших вечеров мы провели, сидя на газоне с бутылочкой пива или вина, папирося да болтая обо всём на свете, поглядывая то на реку, то на рыбаков, удящих подле её кромки. Эдакое Сан-Франциско местного разлива. Ближе к центру она (набережная) обрастает некоторым количеством сомнительных ресторанчиков и шашлычных, а затем и вовсе упирается в огромный стеклянный шар, расположенный на верхушке небольшой каменной пирамиды. Думаю, никто из жителей Днепропетровска не скажет вам, что это за срань, и что она собой символизирует. Однажды какой-то верующий хер, усмотрев в этом происки масонов, пришёл с молотом и расхуярил шар к чёртовой матери. Мужика увезли, а шар сделали новый. Днепропетровск познавательный, что ещё скажешь.
Если пройти чуть дальше, можно упереться в мост, ведущий через реку – на Монастырский остров. В целом – ничего интересного на его территории нет. Храм (если не сказать: храмик), несколько лодочных баз и стоянок для яхт, пляж, задрыпанный клубешник и зоопарк. Работает ли последний – не знаю. В единственный раз, когда я там был, облезлая лиса, разлагающаяся в своих же испражнениях, на всю жизнь отбила у меня желание ходить по подобным учреждениям. Спасибо центру церкви за это. Короче, просто спасибо. Единственное, на что стоило бы здесь взглянуть – памятник Тарасу Григорьевичу Шевченко. Мужик был достойный и вылепили его хорошо. Купите гвоздик (и шуруп, ага) что ли (или любой другой растительности), да возложите у его ног. А то незлым, тихим словом помянули, Днепр и кручи видно, под мостом кто-то ревуче ревёт, а цветов нет. Нехорошо как-то.

Концентрация всего, что связано с дьяволом и его приспешниками (где-то вдалеке снова поют ангельские голоса), находится в десяти-пятнадцати минутах ходьбы. Называется сие место – Мост. Не как иначе – в преисподнюю. Бершки, хуершки, пулэндбиры, зары, гипермаркеты еды, гипермаркеты техники, неловкие лавчонки, в которые никто не заходит, макдональдз и его аналоги, боулинг, каток, несколько парковок, одним словом – ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР, ебись оно конём. Единственный островок света, нетронутый пока ещё лапой всенизшего – это крыша. Потому что на неё можно подняться. Видок – так себе: оголённые и ободранные стены домов второй и третьей линии, углы и окна магазинов напротив, сплетения труб и вытяжек, в конце концов – стройка, на которой ещё я, будучи молодым, умным и красивым (всё нет) успел погорбатиться в далёком 2009(!). Но если подняться на эту крышу, да во время заката, можно неприлично кайфануть. Без регистрации и смс.

Через дорогу размазан меж домов Европейский бульвар – точка сбора десятка бомжей, периодически танцующих и пристающих к прохожим. Добавьте сюда подпитых волонтёров, продающих за три копейки котят и щенков, подслеповатых музыкантов, молодёжь, раздающую листовки, бесконечные очереди к маршрутке, вонь из шаурмичных, грязь, шум и плохую музыку. Максимальная комплектация, так сказать. Всё это дело упирается во французскую карусель, красивую, но, естественно, нахуй никому ненужную. В моём детстве на её месте был фонтан и несколько акаций. В жару удавалось укрыться в их тени и немного передохнуть. Слева от лошадей, жизнерадостно бредущих по кругу – Пассаж. Справа – ЦУМ. Пассаж – торговый центр для тех, у кого деньги есть. ЦУМ – для тех, у кого денег нет. Хотя и то и другое – говно собачье. Даже на порог ступать не советовал бы.

Через дорогу – считай центральная площадь, та самая, на которой когда-то стоял (на стороне света?) Ленин. Его, к слову, тоже завалили. Правда, людей было больше, чем когда на Петровского пошли. Видимо, зассали брать такого мужика без подкрепления. Я всё это видел, чего скрывать. Стоял – рюки в брюки, думал, что же будет дальше. А они его верёвками – хапась: и давай расшатывать. И ушатали. А как Владимир Ильич рухнул, бедняга, так все вокруг стали кричать: хто не скаче, той москаль. А я не стал скакать, потому что постеснялся. Да и на дурака не похож. Вот с этим и живу. До сих пор гештальт не закрыл.

Если повернуть от площади налево – пыхтя и в горку можно добраться до парка Шевченко. Но лучше на трамвае. Он на этой линии один такой – первый. По пути (коли выйдете на остановке Исторический музей) не возбраняется поглазеть на памятник Вечной Славы (2 минуты) и залезть на танк генерала Пушкина (4 минуты, даже если вы жирный). Парк Шевченко большой, но скучный. Привлекателен в нём лишь шахматный уголок да его подслеповатые завсегдатаи. Специально ехать сюда не стоит.

Если повернуть от площади направо и всё время идти прямо, можно дойти до парка Лазаря Глобы (обязательно отыщите скульптуру Маленького принца), заглянуть (зачем?) в театр оперы и балета и в театр драмы и комедии, миновать (именно миновать) Озёрку, дойти до вокзальной площади, войти в здание вокзала, купить билеты и наконец уехать в ту сраку, из которой вы сюда пожаловали.

Вместо постскриптума (что?).

Есть в Днепропетровске заводы, есть университеты, есть музеи, есть цирк. Как и в любом другом городе. Есть кофейни, рестораны, бары. На любой вкус и кошелёк. Открываете браузер и гуглите. Даже моя бабушка этому научилась.

Оставлю лишь два напутствия. Первое: сходить на выбор либо в молодёжный театр Верим, либо в театр одного актёра Крик. В первом – дёшево и сердито (в хорошем смысле). Играют молодые. Играют хорошо и много всякого. Во втором – просто и трогательно. На сцене и за её пределами – один человек: Михаил Мельник. Он же актёр, режиссёр, сценарист, художник, и всё то, чем он только может быть. В репертуаре: много украинской и русской классики. В оба театра билеты разлетаются как пирожки, поэтому позаботьтесь об их приобретении заранее. Второе: отыскать памятник кенгурихе и её детёнышу. Ищите маленький дворик по адресу: улица Гончара 30 а. В него можно пронырнуть, не доходя до магазина KOLGOTKI.UA (как вам моя нативная интеграция?). Выглядит вся эта скульптурная животинка максимально плохо, но есть в ней что-то трогательное. Говорят, если потереть кенгурихе животик (хрен вы дотянетесь), можно ожидать прибавления в семействе. А ещё говорят: кур доят. А ещё говорят: усялякае бывае: жук рыкае, а карова лятае. Это я к вам сейчас по-белорусски обратился. В общем, трите что угодно, а про методы контрацепции не забывайте.

На этом, пожалуй, всё. Будьте здоровы и помните: в компании дорогих вашему сердцу людей прогулка по любому зажопинску станет занимательным приключением.

А в Днепропетровск не приезжайте. Нам тут и без вас плохо. Поешьте лучше говна да кроссворды поразгадуйте. Или возьмите билет до Сибири. Там красиво и холодно. Всяко лучше, чем здесь.
Текст
Иллюстрации

Патрик Ожина
Саша Резен
Редакція може не погоджуватись з думками або окремими висловлюваннями автора. Але будь-хто з будь-чим може не погоджуватись. АЧЬОНЄ? дає можливість авторам висловити свою думку та поділитися суб'єктивним досвідом.
ще! ачьонє?